Quelle chance d'être célibataire à 6 mois de la fin du monde!!!

Je reprends mon programme exclusif de l'été « Comment bien vivre sa rupture estivale » pour te donner aujourd'hui l'argument de choc qui va définitivement te faire cesser de pleurer comme une fillette.

Je sais pas si tu sais, mais il faut que je te dise que outre le fait que Lucette et constance vont avoir un troisième enfant, que béa et josephine ont été acheté le lit pour la chambre à coucher de BB chez IKEA hier, que ash vient de se faire quitter par sa meuf ou que véronique vient de poster une nouvelle photo de son chat sur Facebook, il faut donc que je te prévienne que tout est en train d'aller se faire foutre autour de noues et que la fin du monde est proche.

Enfin, je veux dire par là que c'est plus nous qui allons regarder les tueries, famines et pandémies sur notre écran de TV mais les martiens qui verseront quelques larmes de compassion, en ce disant quand même, qu'une fois qu'on sera plus là, y'a peut être moyen d'ouvrir un club me(r)d sur notre planète bleue. Qui pour le coup sera peut être bientôt marron. Mais ça a son charme aussi le marron. C'est tendance.

Donc juste pour faire un petit résumé de la situation. T'inquiète pas je ne vais surtout pas ni te parler de politique, ni d'économie (bahh pas beau!), non juste de petits évènements anecdotiques.

Donc pour résumé marine le pen acquiert le feu nucléaire aux prochaines élections (ce qui n'est pas cool du tout, parce que mater la fin du monde par une minuscule fenêtre à barreaux à la prison de la santé, ça me botte pas des masses).

Ajouté à ça que l'économie capitaliste (si tu connais pas ce mot, tu vas sur wikipedia, je vais quand même pas tout t'expliquer non plus), donc l'économie libérale (oui, ben là aussi tu prends tes petits doigts et tu vas voir) est en déroute. Ce qui en soi n'est pas un problème sauf que personne n'est en mesure aujourd'hui de la remplacer (sauf noues évidemment les lesbiennes hardcore mais j'ai pas l'impression qu'on ai beaucoup d'adeptes...). Et en fait qui dit chaos économique dit guerre civile, mafia, meurtres, viols et blablabli et blablabla. Des trucs assez emmerdants au quotidien en fait.

L'autre truc pas cool c'est que, quoiqu'en disent les médias (ils disent plus trop rien à vrai dire), ça déconne encore à fukushima et donc que l'accident nucléaire totale n'est pas évité.

Donc, tout un tas de réjouissances qui viennent juste confirmer la prédiction de la fin du monde. Et là, je vais t'épater car je connais la date précise de la fin du monde. C'est le 21 décembre 2012 (non, je n'ai pas l'heure exacte, excuse moi!!!). Je l'ai vu sur wikipedia. Internet c'est vraiment sensas!!!

Donc, tout ça pour te dire que ton feu petit couple à la noix, tes feux petites ambitions d'agrandissement de la famille, tes projets de crédits sur 50 ans pour acheter ton studio de 30 m2 et tes 10 orgasmes par an, franchement, je voudrai pas dire, mais si tu n'en a plus que pour...attends je compte... 1 an et quatre mois, tu vois ce que je veux dire Chérie...

Après c'est vrai que regarder un beau champignon nucléaire en sentant ses être les plus chères crever à petit feu tout contre soi, ça a indéniablement un côté très romantique.